Des divagations

Avant mes 30 ans, j'aurai un poney

2011-12-16T22:55:00.003+01:00

Sur mon ancien ancien ~~skyblog~~ blog, j'avais écrit un article ô combien intéressant (comme tout ce que je dis ou écris de manière générale soit dit en passant) sur les choses que j'aimerais faire avant mes 30 ans. Comme je suis sympa, je vous mets le lien [clic]

Oui à l'époque j'avais 20 ans, j'étais pas drôle. Le premier qui dit que ça n'a pas changé je lui raconte une blague.

Bref, tout ça pour vous dire qu'à l'aube de mes 24 ans qui seront dans 2 mois, j'ai déjà réalisé beaucoup de mes objectifs :

Avoir vécu en colloc' façon Friends

J'ai vécu en collocation pendant un peu plus d'un an (même si pendant 8 mois je passais ma vie chez mon copain). On était 3 au départ. L'un d'eux est parti parce qu'on ne s'entendait pas et son remplaçant s'est avéré être un pédophile (véridique). C'était pas l'extase quoi.

Avoir mon propre appart suffisamment grand

D'où je vous écris actuellement. Bon, il n'est pas immense non plus et on est deux dedans mais je l'aime d'amour. En plein centre ville de Lyon, tout refait à neuf et une douche avec des jets de partout, que demande le peuple ?

Avoir eu une relation qui m'aura brisé le cœur et fait prendre 10 kilos
Puis être dans une relation stable qui dure

J'ai décidé de combiner ces deux là. Depuis que je suis en couple j'ai pris 9 kilos (oui je suis obèse) et comme ça, on se quitte pas, logique implacable !

Être allé sur 2 autres continents

J'ai fait l'Afrique profonde (Hammamet en Tunisie) et... c'est tout :(

Avoir le boulot de mes rêves

Je suis caissieeeeeeeeeeer ! Me reste encore quelques mois d'étude, on verra après

Avoir fait au moins 3 concerts de déesses de la catinerie

Réussi haut la main ! Dans l'ordre j'ai fait Kylie Minogue, Lady Gaga et Rihanna. Et à chaque fois, on me les a offert, les gens me connaissent si bien.

Avoir participé à un programme humanitaire

J'ai monté une association humanitaire avec des amis. Bon après je les ai quitté comme une grosse merde mais j'ai donné de mon temps pour aider la veuve et l'orphelin.

Avoir un revenu suffisamment élevé pour pouvoir faire flamber ma carte quand j'ai envie

Je suis caissieeeeeeeeeeeeer... et pauvre donc.

En gros, il ne me reste plus qu'à tomber enceinte et ça sera niquel. Pardon pour le retard mes loutres anémiques mais étudiant / caissier, c'est pas tout le temps de tout repos et le master est très ~~dur prenant éreintant~~ festif !

Cet article est plein de puces, j'aurai prévenu

2011-10-17T19:44:00.000+02:00

Promis je voulais mettre à jour avant mais j'étais en vacances loin de toute connexion internet (manière subtile de vous dire que j'étais à l'étranger pour que vous m'enviez jusqu'à la fin des temps). Bon en vrai j'suis partie 5 jours en camping dans le sud et une semaine en Tunisie. C'est pas Tahiti mais c'était fun.

Enfin brèfle.

Dans l'article précédent qui date d'un autre temps, je vous avais dit que je vous parlerais de ma folle vie de caissier dans une grande enseigne ~~capitaliste qui vole aux riches pour donner aux riches~~ culturelle qu'on appellera la Fnac pour des raisons narratives. Mais aussi parce que c'est syllabiquement son nom. J'ai l'esprit pratique, y'a pas à dire.

Déjà de base, travailler à la Fnac, ça envoie du pâté, quelque soit ta position dans la hiérarchie. Et croyez-moi que je suis bien placé pour le savoir car je suis justement tout en bas de la susdite hiérarchie.

Rouuuuuh, y'a des coeurs sur ma police, c'est chou

Mais les gens continuent de rester baba et admiratif quand j'annonce mon employeur croyant que c'est l'extase de travailler là-bas. La NASA à côté c'est peanuts j'vous dis.

Previously in my life

Je suis rentré à la Fnac en tant qu'intérimaire ~~en étant pistonné~~ il y a deux ans, une ou deux semaines avant Noël. J'vous raconte pas comment j'étais largué. Mais curieusement, ils m'ont rappelé après plusieurs fois et au final, j'ai décroché un CDI étudiant pour travailler les samedis là-bas car pour encaisser l'argent des gens, j'ai un don indubitable.

Commençons par les points positifs :

- ça me paie le loyer

- j'ai des "supers" réductions sur tout le magasin

- j'ai des réductions sur tout le groupe PPR

- j'ai des collègues supra fun (oui ils me lisent, je suis obligé de mentir)

- on peut mater les clients

- j'habite à côté (enfin pas loin)

Mais :

- ça me paie pas tout à fait le loyer

- j'ai pas eu de weekends depuis... bon deux semaines mais j'étais en vacances, ça compte pas

- y'a des clients qui puent (ceux qui parlent le plus ironiquement)

- et y'a les clients cons

Le client con c'est celui qui vient te voir et qui, au choix :

- ne te dis pas bonjour

- ne répond pas après ton deuxième bonjour

- ne répond pas après le troisième bonjour

- répond après le quatrième bonjour avec un "oh je vous avais pas entendu". Mon cul ouais

- parle au téléphone

- parle avec ses amis sans te regarder

- parle tout seul

- te paie un porte-clé avec un billet de 500€

- ceux qui paient en chèque (qui paie encore en chèque en 2011 ?)

- ceux qui essaient de refourguer leurs chèques cadeaux périmés depuis 5 ans

- le client qui vient après la fermeture ("bah y'a plus de vendeurs ? - Bin non gros con, on est fermé")

Mais bizarrement, j'adore ce job :)

Article sponsorisé par le Coeur a ses raisons

2011-09-17T23:21:00.002+02:00

Je suis célibataire... Enfin ça veut dire que pour une semaine, l'homme, dont le coeur est aussi introuvable que le menton d'une obèse qui rit, est parti manger de la feta et danser le sirtaki en Grèce. Je tiens à préciser que j'ai écrit sirtaki sans faute du premier coup, fierté suprême.

Individu Grec souffrant de schizophrénie aiguë (par contre
j'ai fait une faute à schizotruc au début)

C'est donc que je vais en profiter pour faire tout un tas de joyeusetés habituellement défendues comme pouvoir me curer le nez devant la télé ou manger des pâtes sur le canapé et avoir du ketchup qui dégouline le long des lèvres. J'ai même pu regarder les Totally Spies, c'est vous dire.

Hasard cosmique, cette semaine fut également placée sous la constellation de l'ex. En effet, ce n'est pas un mais DEUX ex avec qui j'ai établi un contact cette semaine. Je pense que l'univers m'envoie un message pour me dire que l'homme dont le coeur est comme les cuisses d'une vieille religieuse amère, impénétrable, a sûrement laissé son monsieur lapin jouer dans des broussailles grecques.

Mais là lectorat, je suis sûr que tu te demandes : "Sacrebleu mais de quel genre de contact parle-t-il ? A-t-il ouvert les barrières de son intimité ?" (si lectorat, tu te le demandes). Ce à quoi je vous répondrai : non, j'ai pas le temps pour ça d'abord. Y'en a un qui m'a envoyé un message sur facebook et l'autre que j'ai croisé de loin dans la rue. Je sais, c'est pas bien follichon mais faut savoir que moi et mes ex, le seul contact qu'on ait c'est l'air qu'on respire. C'est mince, je sais. Alors que par exemple, l'homme sans coeur on voit limite ses exs (on met un s à ex au fait ?) tous les jours. Je sais c'est aberrant.

La prochaine fois lectorat, on parlera de ma formidable vie de caissier dans une grande enseigne culturelle qu'on appellera la Fnac pour des raisons narratives. Et aussi parce que juridiquement c'est comme ça qu'elle s'appelle. On a l'esprit pratique par ici.

J'ai décidé de m'aigrir

2011-08-24T11:30:00.002+02:00

(oui je sais, Laurel a déjà fait le jeu de mot mais c'était y'a des années hein !)

En passant sous blogger je me souviens avoir pensé "c'est bon, j'suis plus sous skyrock, à moi la liberté. Je vais mettre ce blog au moins deux fois par semaine à jour. Ou alors une fois par semaine, ça suffira".

Dernière mise à jour : 31 juillet. Des fois j'me sens un peu concon.

Lectorat, l'heure est grave, je vais te parler d'un sujet de société ô combien brûlant qui peut tous nous toucher un jour et qui a touché des milliards de personnes avant moi et qui vous touchera sûrement un jour aussi : j'ai pris du poids !

(là je sens ton intérêt considérablement faiblir lecteur)

La formidable aventure de ma graisse

La personne avec qui je partage mon appartement et dont la fonction définie est "chérie hihihi" (rire de dinde) a manifesté son envie de nous voir à la tête d'un pèse-personne. N'ayant pas fait de shopping depuis la nuit des temps pour cause de compte en banque proche du zéro absolu, j'ai proposé nonchalamment d'en acheter un pas cher et moche. Sauf que mon regard est tombé sur ça en plein dans le magasin :

Est-il forcément utile de préciser que je l'ai acheté et ai explosé le budget prévu ?

C'est donc sous l'oeil ~~admiratif~~ dubitatif de l'homme que j'ai déballé mon achat avec moult descriptions pour ne pas me faire engueuler :

"Alors en fait il calcule ta masse graisseuse via tes pieds, c'est un impédantruc"

"Si tu prends de la graisse il s'allume en rouge ou alors c'est si tu perds du muscle"

"Par contre si tu deviens bonnasse ça s'allume en vert, c'est cool hein ?"

"Si tu bouges pas, ça reste orange. Faut voir le côté décoratif aussi, ça illuminera la salle de bain à chaque fois de couleurs chatoyantes"

Ayant accepté ma dernière lubie, il donc fallu inaugurer ce bijou de technologie. Et là ce fut le drame étant donné que j'ai dépassé le poids de l'homme qui mesure 5 cm de plus que moi qui en a profité pour se foutre de ma gueule (le salaud).

Lectorat, si toi aussi tu veux m'aider à lutter contre mon obésité, viens me rejoindre à Amazonia à Lyon Opéra. On pourra papoter en ~~mangeant des gâteaux~~ faisant de l'elliptique.

Y'a pas de sushi

2011-07-31T22:22:00.001+02:00

Ce weekend, l'homme est encore parti loin de ses engagements conjugaux (moi donc mais ça fait moins égocentrique présenté comme ça). J'en ai donc profité pour faire un tas de choses fortement utiles pour lui montrer la chance qu'il a de m'avoir. En gros j'ai étendu le linge et j'ai fait ceci :

Je vous dit pas comment je crâne grave devant mes sushis fait maison pour presque rien. Mais suite à mon entrain lors de mes courses chez Monop', je me retrouve à la tête de 2 nattes en bambou. Je me dis que ça servira toujours quand on voudra en faire tous les deux en même temps quand on aura à en faire des quantités industrielles.

De joies, j'ai tout posté sur facebook mais dès le départ, la jalousie des gens a frappé. Après tout, c'est entièrement normal, je peux comprendre l'envie et l'admiration que je suscite *tousse tousse*

Je ne saurais trop vous conseiller de
cliquer pour zoomer

Tout ce blabla culinaire pour vous faire mon coming-out. En vrai je suis une grosse quiche en cuisine (ohohoh). La première fois que j'ai dû faire cuire un oeuf quand j'étais petit -il y a deux ans- , je suis allé voir sur internet la recette (absolument véridique (dit-il fièrement))...

A ma décharge, étant donné que j'avais effectivement trouvé la susdite recette, cela veut dire que je ne suis pas la seule personne au monde dans cette situation. Hein ?

Cherche appartement à louer : done

2011-07-25T14:16:00.001+02:00

Avant tout jet de tomates au visage pour cause de non-mise à jour, je tiens à vous rappeler que déménager, c'est long. Et un peu épuisant quand même. Vous n'imaginez pas comme il est exténuant de dire à vos amis " allez courage, vous avez juste à transporter la machine à laver au second (sans ascenseurs) et on est même pas sûr qu'elle rentre dans l'emplacement prévu. ALLEZ GO FEIGNASSES, MOVE ON MOVE ! " et ensuite de les regarder faire pendant que vous transportez le carton des coussins du bout des doigts.

Mais on a presque fini. La cuisine est enfin installée. Ouais nous on est pas des pédés de bas-étages avec l'homme sans coeur, on installe une cuisine à nous. Ca nous aura pris que 2 semaines. 2 LONGUES semaines à bouffer comme des lapins (salades et carottes). Mon premier repas chaud fut des pates aux ketchups, aux oignons et avec 3 tonnes de fromages. Je suis un homme avec des joies simples.

Promis, dès que tout est installé, rangé et digne d'être exposé à la vue de tous sur l'internet haut-débit, je vous mets des photos. Parce que je suis un homme généreux aussi.

Sinon la vie à deux c'est pas SI horrible que les gens le prétendent. Vous savez le fameux "haaaaan tu vas t'installer en ménage ? Mais t'es fou ! Vous allez vous quitter au bout de 2 mois tellement que vous vous supportez pas." Eh bah toc, on se supporte très bien. Sauf quand il me force à ranger mes affaires qui trainent pas terre. Jusqu'à preuve du contraire, le sol est un lieu de rangement comme un autre pour mes boxers et chaussettes.

Je vous laisse donc admirer ci-dessus, notre splendide cuisine qui n'était pas encore aménagée à l'époque.

2011-07-16T22:03:00.000+02:00

Désolé pour le retard mais on vient juste d'avoir internet. Re-bonjour la civilisation.

Home sweet home : j'arrive !

2011-06-30T11:32:00.003+02:00

J'ai enfin les clés de mon nouvel appart :)

C'est la chenille qui redémaaaaaarre

2011-06-17T23:50:00.000+02:00

Oui je sais, je fais dans le recyclage de titre mais comme c'est mon ancien blog, ça ne compte pas.

Demain à Lyon c'est la gay pride, événement mondain au possible si l'en est. L'occasion pour chacun de s'exhiber avec son plumage magique.

Ceci dit je m'en fous un peu car demain je serai derrière ma caisse à demander aux gens s'ils ont la carte fnac. De toute façon il pleut, je rate pas grand chose. Puis en plus j'ai toujours trouvé ça chiant les gay pride. Honnêtement, on marche beaucoup trop (qui a dit feignasse ?)

Cette année, le mot d'ordre est "pour l'égalité en 2011, je marche, en 2012, je vote". Mon crédo à moi c'est "en 2011 j'encaisse, en 2012, j'encaisserai sûrement encore". Mais je crois vous l'avoir déjà dit que je travaillais ce jour-là.

N'empêche que pour une fois, le slogan est pas trop tarte. J'me souviens d'une année que c'était sauvons les homos de l'étranger ou encore les trans sont nos amis, il faut les aimer aussi. Dans l'ordre des priorités j'avais pas trouvé ça super super logique sachant que les trans peuvent se marier et pas les homos. Enfin bon...

Si jamais vous allez déambuler demain, amusez-vous bien. Si vous travaillez (je compatis), courage !

Bavardage ultra-spécial sur presque rien

2011-06-15T13:16:00.001+02:00

Le hasard faisant bien les choses, mon déménagement 2.0 coincide avec mon déménagement réel. L'homme et moi emménageons dans deux semaines dans notre nouvel appart, à deux pas du sien, dans le 1er (de Lyon).

Il me semble donc important de souligner que ma quête de la grande personne inside que je suis a donc fait un bond en avant incroyable. Bientôt je ferai des tartes aux pommes pour aller chez nos amis et j'irai chercher les enfants à l'école avec le gouter tout en m'exclamant "aaaaaaaah, on a eu le budget de LVMH, ce soir je paie le resto".

En attendant, c'est virée Ikea toutes les deux semaines, source de conflits sans fin.
"Hiiiiiiiiiiiiiiii, t'as vu le pouf araignée comme il est trop bien pour le salon afin de recevoir nos amis et qu'ils se sentent bien accueillis et comme chez eux ?
- Non."

"Hiiiiiiiiiiiiiiii, les stickers muraux sont super beaux, ils iraient tout à fait dans la chambre où nous nous aimerons et donneront un angle nouveau à notre couple.
- Non"

(et pourtant, comme tu peux le voir lectorat, j'ai des arguments imparables comparés à lui).

Ceci dit, il serait peut-être temps qu'on emménage vite, on commence à entasser dangereusement là :

(sachant que y'en a encore derrière les cartons et dans le salon) -_-'

Bon ben...

2011-06-14T17:34:00.000+02:00

...quand faut y aller. Après 6 mois d'inactivité mais toujours avec l'envie de blablater sur tout et n'importe quoi, me revoilà auprès de toi ma caille argentée.

*roulement de tambour*

(re)-bienvenue les gens

*lancé de confettis*