Non, il n'est pas mort

Parfois je me demande pourquoi je bloggue sachant que je le mets à jour une fois par an. Mais bon, pour mon lectorat adoré, je ferai n'importe quoi. D'ailleurs il y a encore quelqu'un ? Houhouuuu ? N'importe qui ? quiiiiiii.....uiiiiiiiii....iiiiiiii (formidable imitation d'un écho).


Comme vous ne le savez pas parce que je ne suis jamais là, j'ai fini mes examens et lundi, j'attaque mon stage de 6 mois chez Rhodia. C'est grave la classe je sais, surtout après avoir eu des stages merdiques / pas payés / à regarder des séries en streaming (au choix). En attendant, je profite de ma dernière semaine de vacances pour pouvoir créer mon statut auto-entrepreneur. Oui madame, tutafé, la classe à Dallas. Et genre j'ai déjà seulement un des tas de clients qui se battent pour obtenir mes faveurs sexuelles professionnelles. J'ai les chevilles qui enflent à vue d'oeil quand j'annonce à tout le monde "oh cette semaine rien de spécial, j'ai crée mon entreprise, trouver des clients et je travaille dur pour pouvoir partir à Maieamaie cet été... Miami 'spèce d'inculte".


Bon sauf qu'en fait, je pars pas du tout à l'étranger cet été. Au pire, je ferai 5 km en dehors de Lyon pour aller au stage, l'exotisme total. Mais l'homme, Jean-Childebert et Edmond-Fulbert (faut vraiment que je vous fasse une page qui-est-qui quand même), partent cet été à Londres, aux Etats-Unis et sûrement ailleurs. Moi je reste à Lyon. Eux partent à l'étranger. Pas moi. Toi aussi sois choqué dans le dedans de toi-même de cet abandon et dénonce ces actes fallacieux à la protection des pédés isolés. Ou alors viens me tenir compagnie pour dire du mal de ces cercopithèques (© capitaine Haddock, j'me suis refait tous les Tintin y'a pas longtemps), je te parlerai de mon entreprise.


N'empêche pendant les 6 prochains mois, j'vais grave bosser pour gagner à peine un SMIC. Entre la Fnac le samedi, le stage en semaine, il ne me restera que le dimanche. Et chacun sait que le dimanche, on se fait chier donc j'en profiterai pour bosser mon entreprise. Je vous ai dit que j'étais auto-entrepreneur ? 




Qui a dit ta gueule ?

Avant mes 30 ans, j'aurai un poney

Sur mon ancien ancien skyblog blog, j'avais écrit un article ô combien intéressant (comme tout ce que je dis ou écris de manière générale soit dit en passant) sur les choses que j'aimerais faire avant mes 30 ans. Comme je suis sympa, je vous mets le lien [clic]


Oui à l'époque j'avais 20 ans, j'étais pas drôle. Le premier qui dit que ça n'a pas changé je lui raconte une blague.

Bref, tout ça pour vous dire qu'à l'aube de mes 24 ans qui seront dans 2 mois, j'ai déjà réalisé beaucoup de mes objectifs :

• Avoir vécu en colloc' façon Friends

J'ai vécu en collocation pendant un peu plus d'un an (même si pendant 8 mois je passais ma vie chez mon copain). On était 3 au départ. L'un d'eux est parti parce qu'on ne s'entendait pas et son remplaçant s'est avéré être un pédophile (véridique). C'était pas l'extase quoi.

• Avoir mon propre appart suffisamment grand

D'où je vous écris actuellement. Bon, il n'est pas immense non plus et on est deux dedans mais je l'aime d'amour. En plein centre ville de Lyon, tout refait à neuf et une douche avec des jets de partout, que demande le peuple ?

• Avoir eu une relation qui m'aura brisé le cœur et fait prendre 10 kilos
• Puis être dans une relation stable qui dure

J'ai décidé de combiner ces deux là. Depuis que je suis en couple j'ai pris 9 kilos (oui je suis obèse) et comme ça, on se quitte pas, logique implacable !

• Être allé sur 2 autres continents

J'ai fait l'Afrique profonde (Hammamet en Tunisie) et... c'est tout :(

• Avoir le boulot de mes rêves

Je suis caissieeeeeeeeeeer ! Me reste encore quelques mois d'étude, on verra après

• Avoir fait au moins 3 concerts de déesses de la catinerie

Réussi haut la main ! Dans l'ordre j'ai fait Kylie Minogue, Lady Gaga et Rihanna. Et à chaque fois, on me les a offert, les gens me connaissent si bien.

• Avoir participé à un programme humanitaire

J'ai monté une association humanitaire avec des amis. Bon après je les ai quitté comme une grosse merde mais j'ai donné de mon temps pour aider la veuve et l'orphelin.

• Avoir un revenu suffisamment élevé pour pouvoir faire flamber ma carte quand j'ai envie

Je suis caissieeeeeeeeeeeeer... et pauvre donc.

En gros, il ne me reste plus qu'à tomber enceinte et ça sera niquel. Pardon pour le retard mes loutres anémiques mais étudiant / caissier, c'est pas tout le temps de tout repos et le master est très dur prenant éreintant festif ! 

Cet article est plein de puces, j'aurai prévenu

Promis je voulais mettre à jour avant mais j'étais en vacances loin de toute connexion internet (manière subtile de vous dire que j'étais à l'étranger pour que vous m'enviez jusqu'à la fin des temps). Bon en vrai j'suis partie 5 jours en camping dans le sud et une semaine en Tunisie. C'est pas Tahiti mais c'était fun.


Enfin brèfle.

Dans l'article précédent qui date d'un autre temps, je vous avais dit que je vous parlerais de ma folle vie de caissier dans une grande enseigne capitaliste qui vole aux riches pour donner aux riches culturelle qu'on appellera la Fnac pour des raisons narratives. Mais aussi parce que c'est syllabiquement son nom. J'ai l'esprit pratique, y'a pas à dire.

Déjà de base, travailler à la Fnac, ça envoie du pâté, quelque soit ta position dans la hiérarchie. Et croyez-moi que je suis bien placé pour le savoir car je suis justement tout en bas de la susdite hiérarchie.

Rouuuuuh, y'a des coeurs sur ma police, c'est chou

Mais les gens continuent de rester baba et admiratif quand j'annonce mon employeur croyant que c'est l'extase de travailler là-bas. La NASA à côté c'est peanuts j'vous dis.

Previously in my life

Je suis rentré à la Fnac en tant qu'intérimaire en étant pistonné il y a deux ans, une ou deux semaines avant Noël. J'vous raconte pas comment j'étais largué. Mais curieusement, ils m'ont rappelé après plusieurs fois et au final, j'ai décroché un CDI étudiant pour travailler les samedis là-bas car pour encaisser l'argent des gens, j'ai un don indubitable.

Commençons par les points positifs :

- ça me paie le loyer

- j'ai des "supers" réductions sur tout le magasin

- j'ai des réductions sur tout le groupe PPR

- j'ai des collègues supra fun (oui ils me lisent, je suis obligé de mentir)

- on peut mater les clients

- j'habite à côté (enfin pas loin)

Mais :

- ça me paie pas tout à fait le loyer

- j'ai pas eu de weekends depuis... bon deux semaines mais j'étais en vacances, ça compte pas

- y'a des clients qui puent (ceux qui parlent le plus ironiquement)

- et y'a les clients cons

Le client con c'est celui qui vient te voir et qui, au choix :

- ne te dis pas bonjour

- ne répond pas après ton deuxième bonjour

- ne répond pas après le troisième bonjour

- répond après le quatrième bonjour avec un "oh je vous avais pas entendu". Mon cul ouais

- parle au téléphone

- parle avec ses amis sans te regarder

- parle tout seul

- te paie un porte-clé avec un billet de 500€

- ceux qui paient en chèque (qui paie encore en chèque en 2011 ?)

- ceux qui essaient de refourguer leurs chèques cadeaux périmés depuis 5 ans

- le client qui vient après la fermeture ("bah y'a plus de vendeurs ? - Bin non gros con, on est fermé")

• Mais bizarrement, j'adore ce job :)

Article sponsorisé par le Coeur a ses raisons

Je suis célibataire... Enfin ça veut dire que pour une semaine, l'homme, dont le coeur est aussi introuvable que le menton d'une obèse qui rit, est parti manger de la feta et danser le sirtaki en Grèce. Je tiens à préciser que j'ai écrit sirtaki sans faute du premier coup, fierté suprême.

Individu Grec souffrant de schizophrénie aiguë (par contre
j'ai fait une faute à schizotruc au début)

C'est donc que je vais en profiter pour faire tout un tas de joyeusetés habituellement défendues comme pouvoir me curer le nez devant la télé ou manger des pâtes sur le canapé et avoir du ketchup qui dégouline le long des lèvres. J'ai même pu regarder les Totally Spies, c'est vous dire.

Hasard cosmique, cette semaine fut également placée sous la constellation de l'ex. En effet, ce n'est pas un mais DEUX ex avec qui j'ai établi un contact cette semaine. Je pense que l'univers m'envoie un message pour me dire que l'homme dont le coeur est comme les cuisses d'une vieille religieuse amère, impénétrable, a sûrement laissé son monsieur lapin jouer dans des broussailles grecques.

Mais là lectorat, je suis sûr que tu te demandes : "Sacrebleu mais de quel genre de contact parle-t-il ? A-t-il ouvert les barrières de son intimité ?" (si lectorat, tu te le demandes). Ce à quoi je vous répondrai : non, j'ai pas le temps pour ça d'abord. Y'en a un qui m'a envoyé un message sur facebook et l'autre que j'ai croisé de loin dans la rue. Je sais, c'est pas bien follichon mais faut savoir que moi et mes ex, le seul contact qu'on ait c'est l'air qu'on respire. C'est mince, je sais. Alors que par exemple, l'homme sans coeur on voit limite ses exs (on met un s à ex au fait ?) tous les jours. Je sais c'est aberrant.

La prochaine fois lectorat, on parlera de ma formidable vie de caissier dans une grande enseigne culturelle qu'on appellera la Fnac pour des raisons narratives. Et aussi parce que juridiquement c'est comme ça qu'elle s'appelle. On a l'esprit pratique par ici.

J'ai décidé de m'aigrir

(oui je sais, Laurel a déjà fait le jeu de mot mais c'était y'a des années hein !)

En passant sous blogger je me souviens avoir pensé "c'est bon, j'suis plus sous skyrock, à moi la liberté. Je vais mettre ce blog au moins deux fois par semaine à jour. Ou alors une fois par semaine, ça suffira".

Dernière mise à jour : 31 juillet. Des fois j'me sens un peu concon.


Lectorat, l'heure est grave, je vais te parler d'un sujet de société ô combien brûlant qui peut tous nous toucher un jour et qui a touché des milliards de personnes avant moi et qui vous touchera sûrement un jour aussi : j'ai pris du poids !

(là je sens ton intérêt considérablement faiblir lecteur)

La formidable aventure de ma graisse

La personne avec qui je partage mon appartement et dont la fonction définie est "chérie hihihi" (rire de dinde) a manifesté son envie de nous voir à la tête d'un pèse-personne. N'ayant pas fait de shopping depuis la nuit des temps pour cause de compte en banque proche du zéro absolu, j'ai proposé nonchalamment d'en acheter un pas cher et moche. Sauf que mon regard est tombé sur ça en plein dans le magasin :

Est-il forcément utile de préciser que je l'ai acheté et ai explosé le budget prévu ?

C'est donc sous l'oeil admiratif dubitatif de l'homme que j'ai déballé mon achat avec moult descriptions pour ne pas me faire engueuler :

"Alors en fait il calcule ta masse graisseuse via tes pieds, c'est un impédantruc"

"Si tu prends de la graisse il s'allume en rouge ou alors c'est si tu perds du muscle"

"Par contre si tu deviens bonnasse ça s'allume en vert, c'est cool hein ?"

"Si tu bouges pas, ça reste orange. Faut voir le côté décoratif aussi, ça illuminera la salle de bain à chaque fois de couleurs chatoyantes"

Ayant accepté ma dernière lubie, il donc fallu inaugurer ce bijou de technologie. Et là ce fut le drame étant donné que j'ai dépassé le poids de l'homme qui mesure 5 cm de plus que moi qui en a profité pour se foutre de ma gueule (le salaud).

Lectorat, si toi aussi tu veux m'aider à lutter contre mon obésité, viens me rejoindre à Amazonia à Lyon Opéra. On pourra papoter en mangeant des gâteaux faisant de l'elliptique.